今朝から具合が悪い。
ここ三日間くらい、何もしたくない気分で、少しふさぎこんでいます。
気を抜くとゲロっちゃいそうだ～、と思っています。
知り合いにお金を貸してほしいと頼まれたり、
どうしようもないことで人を泣かせてしまったり、
好きな人から「好きな人でもできた？」って訊かれたり、
昨日お酒を飲みすぎたせいか、お腹が全く空かないわけです。
おれがお前を嫌うのは、おれにプライバシーをくれないからです。
「もっと話してくれ」と言ってくれる人、ごめん。
いちいち返信するのに数時間かかって、ごめん！まあ気にしていないだろうけど。
明日までにやらなくてはならないことがたくさんある。
それらを終わらせるのと、上手な仮病を思いつくのと、どっちが早いかしら。
そんなことを考えながら、お風呂の支度をしている。
仮病を使ってしまうのは、持病みたいなもんなので、すみません。
でもまあ、結局、胃が痛くなりながら全部やるか、
本当に無理そうならスッと姿を消してしまうんだと思います。
最近、本屋に行くと体調が悪くなります。
聞いてもないのに全方面から話しかけてこられる感覚が、しませんか。
情報量多すぎるんだなあ。
今日は何の日だったか知っていますか。
サラダ記念日だそうです。
そういう小さな幸せをさ、感じられなくなる前に、
前に、前にどうすればいいんだろうね？たぶんそれは抗えないことだよ。
優しくされるとつらくなりますよね。
使い古された言葉ではありますが。
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ちょっといろいろと、混乱しています。
特に今年は私にとっては面白い年で、
今まで知らなかった経験をして、価値観がアップデートされた年です。
まだ上半期終わったばかりですが、そんな感じです。
なんだかんだ、自分を知るのが一番怖いよな。
そして自分のことを知らないのに、
どうして自分のことを他人に説明できるだろうかと考えては、
また無言を貫いてしまうわけです。コミュ障に拍車かかってんな！おい！
論理も感情も大事にするから、苦しいんだよ、なんて、
ばかやろう、こっちは人間だ！ただの、人間だ。
「21歳からの反抗期」って本でも出そうかな。嘘です。
「教養のための」って書いてある本、全部全部だいきらいだ！
過激派でごめんなさい、重ねてお詫び申し上げます。
だいきらいと思う程の関心も特にありません、ほんの出来心です。
だってさ、誰のための教養なのかわからないんだもん。
なに？脅迫？って感じしません？ああ、そうですか、しませんか、すみません。
混乱。
ーーー
そんな反抗期だから、
人が書いた映画のレビューを見るのも好きじゃない。
たぶんもうすべてが気にくわない時期なんだろうな、今！
人に耳を貸さず、かといって自分の意見も表明せず、
一番タチの悪い輩だ！！！
正解のない山奥に入って一生閉じこもりたい。
私がいま唯一真実だと思えるのは、
いまこの瞬間痛くて仕方ない、まさにこの感覚です。
それ以外はすべて、取るに足らないことのように思えます。
ーーー
好きな人から連絡きたのかと思ったら、
金を貸してくれと言う人からでした。ぜったい貸さないけど。
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実は私もいい加減うんざりしてるんだよね、
このさ、なんていうの？
「なんで私には身長が180㎝ないんですか！！！」
みたいなことでいつもキレちゃうんだよね。
でもこれって立派な不条理だよ！
ね。
満月が綺麗なことを理由に、
毎月ちゃっかり連絡しちゃって、ごめん。
ありがとう満月。
毎月やってきてくれる安心感。
たぶんあと数回やってきたら絶望感に変わると思う。
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最近気付いたんだよね！
好きな人に告白することよりも、
自分のウォークマンのプレイリストを見られる方がよっぽど恥ずかしい。
そんな人に自己開示を求めないでくれ～～～。
少し前、
実はちょこちょこ短歌を詠んでたんですが、
字数制限が息苦しくて、結局こうやってだらだらと
思ったことを連ねているという次第です。どうもすみません。
よーし！あしたも出勤！虚構虚構！
